Ačkoliv žiju řadu let v monogamním vztahu, můj sexuální život není žádná sláva. A když píšu žádná sláva, myslím tím, že spolu spíme méně než jednou za měsíc. Tuhle frekvenci udržujeme už několik let, i když to zpočátku vypadalo úplně jinak.

Před těmi deseti lety, kdy jsem svého teď už manžela poznala, jsme se milovali prakticky každý večer, někdy klidně až do rána. Navzájem jsme se fyzicky obrovsky přitahovali a já jsem dokázala celý den myslet jen na to, jak z něj večer strhám oblečení.

S postupujícími lety ale tenhle optimistický stav upadal. A teď, ačkoliv se pořád máme moc rádi, se většinou zmůžeme jen na něžnou pusu na dobrou noc. Když už se někdy o víkendu dokopeme k akci, vyklube se z toho většinou jen zoufalý pokus probudit dávné vášně.

Na tohle téma už jsme mockrát diskutovali a padl i nápad na otevřený vztah; ten jsme však oba shodně zavrhli, protože si nechceme ubližovat, ale zůstat i nadále spolu.

Přirozeně mě proto zajímalo, jak vypadá sexuální život u jiných dlouholetých párů. A tak jsem se rozhodla vyzpovídat tři dobré kamarády, i když mě to pokaždé stálo několik panáků whisky nebo dvě lahve dobrého vína, aby byli ochotní si se mnou na tohle téma otevřeně promluvit. Chtěla jsem vědět, jak zásadní pro ně sex je a jestli se na tom vůbec dá něco změnit, nebo jestli se s tím mám smířit.

„S Janou v podstatě vůbec nespím,“ prozradil mi po chvíli naléhání osmatřicetiletý kamarád, říkejme mu třeba Marek. Něco podobného jsem ostatně vytušila už z několika dřívějších sarkastických poznámek jeho manželky Jany. „Problém v tom vidí hlavně ona a já ji chápu, ale mně prostě sex nechybí.“

Vzápětí se neochotně pouští do vyprávění, že i oni spolu kdysi spali častěji, ale jeho to prostě nikdy moc nebavilo – s Janou ani s předchozími partnerkami. Což mi u muže připadá trochu zvláštní, ale nekomentuju to.

S Janou se rozhodli nepořizovat si děti, protože mají oba dost náročné povolání a ani jeden se ho kvůli případné výchově potomků nechce vzdát. Užívají si tak pohodlného života bez dětských plen, zato s naditými konty, krásným novým bytem, exotickými dovolenými a luxusními auty.

„Možná tomu nebudeš věřit, ale mně to takhle fakt vyhovuje. Můj vztah s Janou není založený na sexu, ale na přátelství a stejné životní vizi. Žijeme si dobře a já mám pocit, že se sexu v médiích přikládá zbytečně zveličená role.“ Vzápětí však připouští, že tohle je jeho úhel pohledu, zatímco jeho manželka si čas od času stěžuje.

Zajímá mě, jestli nemá strach, že ho kvůli tomu Jana opustí. „To by se samozřejmě mohlo stát, ale když to neudělala doteď… Já jí rozumím, ale přece nemůžu předstírat touhu nebo uspokojení jen kvůli ní. Nedokážu ze sebe dělat věčně nadrženého samce, to prostě nejsem já.“ Podívá se mi do očí a dodává: „Máme něžný vztah, často se dotýkáme a mně to tak stačí.“ Dopíjí víno a odchází, zatímco přemýšlím.

„Blbost. To bych se radši zabil,“ tvrdí mi další kamarád, pětatřicetiletý Petr. Ještě před šesti lety se mnou flirtoval a naši partu pravidelně zásoboval svými milostnými historkami. Pak se v jeho životě objevila Kamila a od té doby se zklidnil. „Pokud se svým partnerem nespíš aspoň jednou týdně, pak váš vztah nemůže vydržet.

Jakmile začne upadat sex, začnete se víc hádat,“ dodává. Pak mi prozradí něco, co opravdu slyšet nepotřebuju: že má sex průměrně čtyřikrát týdně, a to už od samého počátku vztahu. Sám sebe popisuje jako sexuálně značně aktivního a nezastírá, že také často onanuje a pouští si porno. „Pomáhá mi to udržet se v klidu. Jsem věrný, jenže to neznamená, že by mě nepřitahovaly i jiné ženy. Nechci ale kvůli náhodným známostem zničit svůj vztah s Kamilou, a tak to řeším takhle.“

Dodává, že s nevěrou žádný morální problém nemá, ale kdyby už musel mít sex mimo vztah, rozhodně by to neřešil stálou milenkou – což je chyba, které se už kdysi dopustil. „Tohle vždycky musí dopadnout špatně.“ Ani služby prostitutky ho nikdy nelákaly, naopak by dal přednost náhodné známosti během některé ze svých zahraničních služebních cest. „Co oči nevidí, srdce nebolí. Jsme v podstatě zvířata s instinktivní touhou po sexu. Chceme být neustále ujišťováni, že jsme sexuálně přitažliví, přičemž jsme ochotní ignorovat případná rizika.“

Na mou přímou otázku odpovídá, že si velmi dobře uvědomuje, že jeho sexuální touha může po čase vyprchat, proto ji v rámci vztahu staví na první místo. „Neznám nic tak naplňujícího jako dovést partnerku k orgasmu. Je důležité nebýt v posteli sobecký nebo líný. Prostě dáváš a přijímáš, uspokojuješ partnera, i když třeba nemáš zrovna takovou chuť, a od něj očekáváš totéž. Věřím, že tohle je klíčem k úspěšnému vztahu.“

Po naší schůzce mám depresi. On to dělá čtyřikrát týdně! Průměrně! Což znamená, že někdy má sex i častěji než čtyřikrát do týdne! Asi se vytahuje, ale něco mi říká, že ne… Shodneme se ale na jedné věci: nevěra nic neřeší. Také jsem ji zkusila a nedopadlo to dobře. Musela jsem neustále lhát a bála jsem se, že to praskne, což se taky nakonec stalo. Zároveň jsem si ale prohlédla i tu druhou stranu mince, kdy partner podváděl mě, takže vím, jak moc to bolí.

Nejvíc mě ale vyděsila Petrova jistota, že nedostatek sexu mezi mnou a manželem povede k našemu konci. Je tedy monogamie opravdu tou nejlepší volbou pro dlouhodobý vztah jedenadvacátého století?

Psychologové se shodují, že lidé očekávají od vztahu hlavně emocionální jistotu, což pro většinu z nich znamená i jistotu sexuální. A že základem je spíše touha po intimnostech. Nicméně dlouhodobé monogamní vztahy se prý skutečně mění. Ženy si snáze najdou jiného partnera, navíc jsou ekonomicky i sociálně silnější, než byly dřív. Což jim dává možnost výběru, když jsou ve vztahu nespokojené.

„Já si myslím, že pro hodně lidí je monogamie nejlepším řešením,“ potvrdil mi ale třetí kamarád, třiatřicetiletý Honza. Žije také v dlouhodobém vztahu, jehož sexuální aktivita se časem propadla k bodu mrazu. „Měnilo se to postupně rok od roku, ale od té doby, co se nám narodila dcera, už spolu skoro nespíme; možná tak jednou za pár měsíců. To ale neznamená, že bychom se nepřitahovali nebo si nerozuměli. Máme stejné zájmy, milujeme své dítě a jsme rozhodnutí spolu zůstat v dobrém i zlém.“

Už se cítím trochu líp – už proto, že naše plus minus jednou měsíčně zní přece jen o něco pozitivněji než jednou za několik měsíců. Také Honza hodně cestuje, proto se ptám, jestli ho někdy napadlo svou ženu podvést. „Nikdy jsem jí nebyl nevěrný. Myslím si, že monogamní vztahy jsou obecně šťastnější. I když monogamie sama o sobě není zárukou úspěšného vztahu. Nevěra se občas děje z dobrého důvodu, ale vždy máš na výběr.“

Zmiňuji Marka a Petra a jejich rozdílné přístupy k sexu v dlouhodobém vztahu. „Sex je základní potřeba. Pokud se pár rozhodne žít jako bratr a sestra, mělo by to být společné rozhodnutí obou.“ Nadhodím otázku, jestli si myslí, že můj vztah má šanci přežít. „Jestli jsi se svým sexuálním životem nespokojená, hledej způsob, jak to změnit. Třeba zapracuj na tom, abys byla pro partnera přitažlivější; nebo byste měli navštívit terapeuta. A možná popřemýšlet i o tom, jak se milovat, než jak spolu spát.“

Odešla jsem domů rozhodnutá, že náš sexuální život přece jen trochu povzbudím. A zafungovalo to. Uplynulý měsíc jsem se milovala dvakrát – a pokaždé se svým manželem.

Jak okořenit sex v dlouhodobém vztahu?
Sexuální trenérka Julie Gaia Poupětová, která vede například kurz Umění potěšit muže nebo Orgasmická žena (www.sex-koucink.cz), přináší pár originálních vyzkoušených tipů.

1. ZKUSTE SPOLEČNĚ MASTURBOVAT.
Dokážete si vzrušení nejvíc užívat právě při masturbaci? Vyzkoušejte společné vzrušování – každý sám sebe způsobem, který mu nejvíce vyhovuje. Možná tak objevíte úplně novou dimenzi vztahu a intimity.

2. VYTVÁŘEJTE SI SCÉNÁŘE SVÝCH EROTICKÝCH HER.
Posílat si je můžete po e-mailu, skypu nebo třeba chatu. Internetová komunikace někdy působí u dlouhodobých párů jako spouštěč nového druhu vzrušení, protože se nemusíte okamžitě konfrontovat s emocemi partnera. Pokročilejší fáze: o svých představách si povídejte přímo při milování.

3. NAUČTE SE ŘÍKAT PARTNEROVI TO, CO CHCE SLYŠET.
Zjistěte, jaké oslovení nebo peprnější výraz partnera dostanou, a pak mu je šeptejte do ucha. A na oplátku ho naučte špitat slova, která vzrušují vás. Nebojte se při sexu mluvit cizími jazyky – taková francouzština či angličitna vás můžou katapultovat k orgasmu.

4. EXPERIMENTUJTE NA VEŘEJNÝCH MÍSTECH.
Zkuste si zahrát na „zlobivé děti“, které dělají, co se nemá. Může jít o sexuální dvojsmyslné věty na obědě u tchyně, orální sex v Národním divadle nebo masturbovat v autě, zatímco partner řídí.

5. OTEVŘETE SE ZÁŽITKŮM S DALŠÍMI LIDMI.
Chcete-li zažít něco, co vám partner nemůže poskytnout (a mnoho lidí se do takové situace v dlouhodobém vztahu dostane), otevřeně si o tom promluvte. Tenhle rozhovor paradoxně však nemusí být cestou k rozpadu vztahu, ale k transformaci na jiný model. Nakonec třeba objevíte i cestu ke vztahu otevřenému.

Ztraceno v překladu
Aby váš vztah fungoval, musíte nejprve chápat, co skutečně říká protistrana.

ONA ŘÍKÁ: „Sex není všechno.“
MYSLÍ TÍM: „Asi tě opustím – kdy jsi vlastně naposledy cvičil?“

ONA ŘÍKÁ: „Jsem unavená, tak se jen trochu pomazlíme.“
MYSLÍ TÍM: „JEN se pomazlíme…“

ONA ŘÍKÁ: „Potřebuju cítit, že tě přitahuju, abych s tebou mohla spát.“
MYSLÍ TÍM: „Jestli si myslíš, že tu budeš celý večer jen tak sedět, škrábat se v rozkroku a čekat, že mě tím nažhavíš, tak se pleteš.“

ON ŘÍKÁ: „Nikdy bych ti nezahnul; neriskoval bych, že zničím náš vztah.“
MYSLÍ TÍM: „Možná se poohlédnu jinde, pokud se náš sexuální život co nejdřív nesebere.“

ONA ŘÍKÁ: „Už tě nepřitahuju, co?“
MYSLÍ TÍM: „Vím, že jsem přibrala, a nejsem schopná se před tebou svléknout.“

ON ŘÍKÁ: „Tím, že s tebou spím, ti přece dokazuju, že tě miluju.“
MYSLÍ TÍM: „Nemůžeme se spolu prostě vyspat?“